سالام ئانا، ساڭا ئېيتالمىغان يۈرەك سۆزلۈرۈمنى، ،كۆز يېشىمنى سىياھ ،ھەسرىتمنى قەغەز،نەپرىتىمنى قەلەم قىلىپ ،ھۆرمەت يۈزىسىدىن سېنى يەنىلا ئانا دەپ،ساڭا بولغان سېغىنىشىم،نەپرىتىم ،سېنىڭ ماڭا بەرگەن ئازاپلىرىڭنى.يىگىرمە يىلىدىن بېرى تارتقان ئانىسىزلىق،يىتىملىك ،تەنھالىق كۇچىسىدا تارتقان،دەرت ئەلەملىرىمنى،قەغەز يۈزدە ئىپادىلەۋاتىمەن.رەھىمسىزلىگىڭ تۈپەيلى ئارىمىز شۇنچە يېقىن تۇرۇپمۇ،سېنى بىرەر قېتىم ئانا دەپ چاقىرالمىغىنىمغا،مېھرىڭگە تەشنا ۋاقىتلاردا،ئۈيۈمدىن يۈگرۈپ چىقىپ ،جېنىم ئانا مەن سېنىڭ ئوغلۇڭ ،ماڭا دەرت كەلدى ،مىنى باغرىڭغا بىر قىتىم بولسۇممۇ باسقىن ،كىچىكلىكىمدە مەھرۇم قىلغان ئانىلىق مىھرىڭنى ماڭا ئەمدى بولسۇممۇ كۆرسەت دىيشكە ئامالسىز قالغان مەندەك بىچارە ،يىگانە ،ھەم ئاتىسىز ،ھەم ئانىسىز،ئوغلۇڭدىن ساڭا سالام.
ئىيتقىنا ئانا ،توققۇز ئاي ،توققۇز كۈن قورساق كۆتۈرۈپ ،ئاچىچق تولغاق يەپ،مېنى دۇنياغا تەۋەللۇت قىلىشىڭ نىمە ئۈچۈن ئىدى؟ئىيتقىنا ئانا ،سەن مىنى تەۋەللۇت قىلغان شۇ ۋاقىتتا،بۇ دۇنيانىڭ ئاجايىپ ـ غارايىباتلىرىدىن خەۋەرسىز،سەبئى دىلىمغا، بىشىمغا كىلىدغان ،ئاشۇ دىشۋارچىلىق،رەھىمسىز قىسمەتلەرنى ،ئالاھ ئىگەم دىلىمغا سالغاندەك ،چىقىراپ يىغلىغان شۇ مىنۇتلاردا،سەن ئاچىق تۇغۇت ئازابىنى ئۇنتۇپ،مېنى قۇچۇقۇڭغا ئېلىپ ،باغرڭغا مەھكەم بېسىپ تومۇر ـ تۇمۇرلىرىڭدىن ئۆركەشلەپ ئىقىۋاتقان،ئابى زەمزەمدەك ،ئاپپاق .تاتلىق
سۈتلىرىڭنى ئىمىتىپ،مىنى بەزلىگەن ۋاقتىڭدا،مېنىڭ ئوغلۇم دەپ خوشالىقتىن كۆز ياشلىرىڭنى تۆكۈپ،پىشانەمگە


كىچىككنە مەڭزىلىرىمگە سۆيگەن ۋاقىتڭدا،مىنى بىر ئۆمۈر بەخىتسىز قىلىشنى ئويلاپ باققانمىتىڭ؟،ئانىسىزلىق
كوچىسىغا تاشلاپ،خارلىنىپ يۈرۈشلىرىمنى كۆز ئالدىڭغا كەلتۈرۈپ باقانمىدىڭ؟،مىنى بىر ئۆمۈر «ئانا» دىگەن سۆزدىن مەھرۇم قىلىشنى،كۆرۈپ تۇرۇپمۇ سىنى بىر قىتىم ئانا دىيەلمەسلىكنى ماڭا راۋا كۆرگەنمىدىڭ؟ بۇدۇنيانىڭ ئازاپلىرىنى تۇنجى قىتىم پىشانەمگە سۆيگەن ۋاقتىڭدا مۆھۆر قىلىپ بېسىۋەتكەنمىدىڭ؟.
ئېيتقىنا ئانا، بەخىتسىز قىسمىتىڭنىڭ باشلىنىشى مەنمۇ؟ سېنى بەخىتسىزلىك قاينىمىغا سۆرەپ ئەكىرگۈچى سەۋەپكار مەنمۇ؟ ئاتالمىش بەخىتسىز تۇرمۇشڭنىڭ جىنايەتچىسى مەنمۇ؟
ئىيتقىنا ئانا؟ئۈنداقتا مىنى نىمىشقا تۇققان ئىدىڭ؟ ئۆزەڭنىمۇ ،مېنىمۇ بۇنچە قىينىغۇچە قورسىغۇڭدىكى چاغدىلا ئالاھنىڭ دەرگاھىغا ئۇزۇتۇپ قويغان بولساڭ بولمامتى؟نىمە ئۈچۈن مېنى بىر ياشقا كىرگۈچە ئىمىتىپ،تاڭلار ئاتقۇچە كۆز يۇمماي،ئەلەي ناخشىلىرىڭنى مەڭگۈ ئېسىمدىن چىقماس قىلىپ،قۇلاقلىرىمغا، سەزگۈلۈرۈمگە ئورنىتىۋەتكەن ئىدىڭ.
ئانا،سەن ئەمدىلا بىر ياشقا كىرگەن يۈرەك پارەڭنى،سۈتىڭدىن مەجبۇرى ئايرىپ،ئۆزەڭ قىلچىمۇ  ياخشى كۆرۈپ باقمىغان،ھەم ياخشى كۆرۈشكىمۇ ئەرزىمەيدىغان،<روھى قۇرۇنۇپ قالمىسىۇن > دادامغا تاشلاپ بەردىڭ، شۇ كۈندىن باشلاپ مىنىڭ ،ئانىسىزلىق يىتىىملىك ھاياتىم باشلاندى،دادام ئىچىپ ،چېكىپ ئۆزنىڭ ھالدىن چىقالمايۋاتقان ئادەم قانداقمۇ مىنىڭ ھالىمدىن خەۋەر ئالالىسۇن؟ ئەپسۇس يىرىم يىلغا بارمايلا داداممۇ بىر قىتىملىق ھادىسىدە ئۈلۈپ كەتتى،مانا ئەمدى  مىنىڭ قارا يىتىملىك ھاياتىم رەسمى باشلاندى، لىكىن مەن بۇنى بىلمەيتىم ،مەن بەكمۇ كىچىك ،بەكمۇ سەبى ئىدىم ، توختىماي سىنى ئىزلەيتىم،ئەمدى چىققان تىللىرىم بىلەن ئانا دەپ يىغلايتىم، لېكىن سەن بۇنى بىلەتتىڭ ئانا،ئەپسۇس مېنى ئىزلەپ كەلمىدىڭ.
ئېيتقىنا ئانا؟سەن مىنى يىتىملىك كوچىسىغا تاشلاپ قويۇپ ،يۈرەك پارەڭگە قانداقمۇ چىدىغانسەن؟ كىملەرنىڭدۇ دۈشكەللەپ ،كىملەرنىڭدۇ،سىلكىشلەپ ،يەنە كىملەرنىڭدۇ ھۇ يىتىم ئوغلاق شۇم دەپ ،ئۇرۇپ سوقۇشلىرىنى كۆز ئالدىڭغا كەلتۇرۇپ باقتىڭمۇ؟ئانا دەپ تېلىقىپ يىغلىغىنىمدا،توپا،چاڭغا مىلىنىپ كەتكەن كىيىملىرىمنى قېقىپ يۆلەيدىغان ،بىشىمنى سىلاپ يېشىمنى سۈرتىدىغان ئانام نەدە  دەپ تۆت تەرىپىمگە تەلمۈرۈپ يىغلىغىنىمدا كىملەرنىڭدۇ كۆزۈڭگە قاراپ ماڭساڭ بولمامدۇ شۇم ماۋۇ كىيىمنى يەنە پاسكىنا  قىلىپسەن دەپ ھاقارەت قىلىپ قۇ لاقلىرىمنى سوزۇپ،يۇمران كاچاتلىرىمغا ئۇرۇشلىرنى بىرەر قېتىم كۆز ئالدىڭغا كەلتۈرۈپ باقتىڭمۇ؟ بالام نەدىدۇ؟ نىمە ئىش قىلۋاتقاندۇ ؟نىمە يەۋاتقاندۇ؟ بالام ئاغرىپ قالغانمىدۇ ؟ دەپ بىرەر قېتىم ئويلاپ باققانسەنمۇ؟
ئىيتقىنا ئانا؟ دىلىم ئازار يەپ ،تام تۈۋىدە بوينۇمنى قىسىپ ،خىيالىمدىكى سېنى ئەسلەپ ،كۆزلۈرۈم ياش چۈشلۈرۈمدە سىنى كۆرۋاتقان شۇ مىنۇتلاردا بىرەر قىتىم ،بىرەر قىتىم بولسۇممۇ سىنىڭمۇ چۈشلىرىڭگە كىرىپ باقتىممۇ؟
ئانا دەپ چۆچۈپ ئويغانغان ۋاقىتتا سەنمۇ بىرەر قېتىم بالام دەپ تۆت تەرىپىڭگە تەلمۈرۈپ باقتىڭمۇ؟؟؟؟.
ئەپسۇس ئانا.سەن ئويلاپ باقمىدىڭ،بولمىسا مېنى ئىزلەپ كىلەتتىڭ،سېنىڭ قەلبىڭ ئۆلگەن قەلىب،مۇھەببەتنىڭ نىمىلىگىنى ،سۆيۈش ـ سۆيۈلۈشنىڭ نىمىلىگىنى سەن ئەسلا بىلمەيسەن .
ئانا ،مەكتەپ يىشىغا يەتتىم، سىنىپتا ساۋاقداشلىرىمنىڭ ،چەتكە قىقىشلىرىدىن، كەمسىتىشلىرىدىن خالى بولالمىدىم،ھىيىت ـ  بايراملاردا بوينۇمنى قىستىم ،ئاتاـ ئانىسى بارنىڭ كەينىدىن قاراپ ياش تۆكتۈم...........

ئانا ،مەنمۇ چوڭ بولدۇم ،سىنىڭ بىلەن كۆرۈشۈش ئۈچۈن ئالدىڭغا ئادەم ئەۋەتسەم رەت قىلىپسەن ،مەن ئۇ بالىنى مەڭگۈ ئېسىمدىن چىقىرۋەتكەن دەپسەن ،جاۋاپ بەر ئانا بۇ سىنىڭ ھەقىقى جاۋابىڭمۇ؟ بۇ گەپنى ئاڭلاپ مىنىڭ قانچىلىك ئازاپلانغانلىغىمنى ھىس قىلالامسەن؟ مەن ئەمدى كىچىك بالا ئەمەس،توي يېشىغا يەتكەن يىگىت بولۇپ قالدىم،ئانا ،ئەسلى مەن ئەمەس ،سەن مىنى ئىزلەپ كەلسەڭ بۇلار ئىدى،خەيرى ھىچ گەپ يوق  توققۇز ئاي ،توققۇز كۈن قورساق كۆتۈرۈپ تۇققانلىغىڭنىڭ ،بىر يىل بەرگەن سۈتىڭنىڭ ھەققى ـ ھۆرمىتى ،ئەڭ ئاخىردا سېنىڭدىن شۇنى سوراپ باقاي ئانا ،ئالاھنىڭ نامى بىلەن قەسەم قىل سەن مېنى راستىنلا ئۇنتۇپ كەتتىڭمۇ؟ئەمدى بولسۇممۇ مىنى باغرىڭغا بېسىشنى ئويلاپ باقمىدىڭمۇ؟،بۇ دۇنيادا تېنىۋالغىنىڭ بىلەن ئۇ دۇنيادا قانداقمۇ تانالايسەن؟
ئانا، ساڭا ئۇلۇغ ئاللاھتىن سالامەتلىك،ئىنساپ، ئىتقاد،مۇزلىغان قەلبىڭگە مىھىرـ مۇھاببەت تىلەيمەن،جاۋابىڭغا تەشنا ئوغلۇڭدىن.