[چىقىش يولى] خوتۇنۇمغا يىزىلغان خەت

muhlis0998

     باشقا قەزىزلەرنىڭ گىپىنى ھازىرچە قويۇپ تۇراي، مىنى جىددى قىستاۋاتقان قەرىزدىن ئىككىسى بار، بىرى ئۆينىڭ بىر يىللىق ئىجارە پۇلى، يەنە بىرى تىزرەك قايتۇرۇشنى تەلەپ قىلىۋاتقان 600 كوي پۇل، ئۆي ئىجارىسىنى مۇشۇ بىر ھەپتە ئىچىدە قايتۇرمىسام ئۆينى قايتۇرۋالدۇ. مەندە بارنىڭ ھەممىسى 400 كوي پۇل، بۇلارنى قايتۇرۇشقا يەتمەيدۇ، ئىشلەمچىلەر بازىرىغا بىرىپ قۇرلۇشتا كۇنلۇك ئىشلەش ئۇچۇن ئىش تاپماقچى بولدۇم، لىكىن ئىشلەشكە كۆڭلۇم تارىتمىدى، ئۆزۇمنى بەكلا ھارغىن، چارچاش ئىچىدە ھىس قىلىۋاتىمەن، قۇرلۇشنىڭ ئىغىر-يىنىك ئىشلىرىنى قىلىش جىسمانى كۇچ تەلەپ قىلىدۇ، ھازىر مەندە ئۇنىڭغا لايىق مادار، ماغدۇر يوق، ئۆزۇمنىڭ بوشاڭ، ئىرادىسىزلىكىدىن ئىچىم پۇشتى. باشقىلاردىن قەرىز ئىلىپ قەرىز قايتۇراي دىسەم، ئۇنىڭ دوپپىسىنى ئىلىپ بۇنىڭغا كەيدۇرۇشتىن جاق تويدۇم، ھامان ئۇ قەرىزنى قايتۇرمىسام بولمايدۇ، بۇنداق قىلسام قەرىزلىرىم تىخىمۇ كۆپىيىپ كىتىدىكەن، يولۇم تىخىمۇ تارىيىپ كىتىدىكەن. نىمە قىلىشنى بىلمەي كەيپىياتىم ناچار، چۇشكۇن ھالەتتە بىكار لاغايلاپ يۇردۇم، بىشىم چىڭقىلىپ، كاللام قاپاقتەك بولۇپ قالدى.

     تورغا چىقىپ، كىتاپخانىغا كىرىپ، كۇننى بىكار ئۆتكۇزۇشكە باشلىدىم. پىسخىكىنى تەڭشەشكە  دائىر كىتاپلارنى، مەزمۇنلارنى ئوقۇپ، ھازىرقى بۇ ناچار كەيپىياتلاردىن قانداق قۇتۇلۇشنى ھىس قىلغاندەك بولدۇم. مەن نەچچە ۋاقىتتىن بىرى دەردىمنى، ئىچ پۇشقىمنى، ئىزتىراپلىق خىياللىرىمنى ئىچىمگە يۇتۇپ كەپتىمەن، ۋاقتىدا ھەل قىلىنمىغان زىدىيەتلەر جۇغلىنىپ قىلىپ مىنى بىئارام قىلىۋىتىپتۇ. پىسخىكىغا دائىر كىتاپنىڭ كۆرسەتمىشى بويىچە، ئوي-خىياللىرىمنى، ئىزتىراپلىق ئىچ پۇشقىمنى، كەچۇرمىشلىرىمنى، يىزىپ چىقىپ، دەردىمنى قەلەم بىلەن قەغەزگە تۆكۇپ ، ئۆزۇمنى يىنىكلىتىش ئۇچۇن ئىسىمنى بىلگەندىن بۇيانقى، مەندە بەكرەك تەسىر قالدۇرغان، كەچۇرمۇش ۋە ئوي خىياللىرىمنى يىزىشقا باشلىدىم.

ناغۇت

تەييارلاپ بولغان بولسىڭىز، ھەممىسىنى بىراقلام يوللىغان بولسىڭىز بەك ياخشى بولغان بولاتتى.

00-00

muhlis0998 يوللىغان ۋاقتى  2014-10-26 22:58
4

ھارمىغايسىز بۇرادەر،   راستنى ئېيتسام ‹‹ مەن ››  دىكى بۇ خىل سىقىلىش، روھىي بېسىملار كۆپىنچىمىزدە بار، بولۇپمۇ ھالال ياشىسام دەيدىغانلاردا.

gulamay

رەخمەت قىرىندىشىم.ھازىر ياشلاردا كۆپرەك كۆرۈلىۋاتقان روھى ئاجىزلىقنى ئارقا كۆرىنىش قىلىپ يىزىپسىز. دىمىسىمۇ ياشلارنىڭ بىسىمى ناھايىتى ئىغىر. بولۇپمۇ مۇھەببەتلىشىپ ،تىخى ئۆي تۇتۇش ، بالا بىقىش قاتارلىق مەسىلىلەرگە تەييارلىقى يوقلا بىر ئۆينىڭ غىمىنى يۈكلىۋالىدۇ. مەيلى ئوغۇل بالا بولسۇن ياكى قىز بالا بولسۇن ئۇلۇقۋار غايە، رومانتىك ھىسسىياتلار بىلەن ئۆي تۇتىشىدۇ.بىر ئۆيگە كىرگەندىن كىيىن ئىشنىڭ ئۇنچە ئاددى ئەمەسلىگىنى ، ئويلىغاندىنمۇ مۇرەككەپ ئىكەنلىگىنى سەزگەندە ،نىمە قىلارىنى بىلەلمەي تىڭىرقاشقا باشلايدۇ.بۇلار كۆپىنچە ئىختىساتتا كۆرىلىدۇ.تويدىن كىيىنكى ھەشەم دەرەملىك تۇرمۇشىغا ئازغىنە كىرىمى ، چىقىمىنى كۆتۈرەلمەيدۇ.ئاتا ئانىسىدىن سوراشقا تىخى يۈز كۈتۈرمەيدۇ ياكى ئاتا ئانىسىنىڭ ئەھۋالىمى ئۆزىگە ئايان. شۇنىڭ بىلەن تۇرمۇشتىن پۈتۈنلەي ئۈمىدى ئۈزۈلىدۇ.بۇ پەقەت ئىرادە ۋە چىداملىقنىڭ سىنىقى ئىكەنلىگىنى ھىس قىلغاندا ،ئىككى تەرەپ ئورتاق نىيەتكە كىلىپ ،ئىختىساتچىل بولۇپ ،ھەشەم دەرەملىكنى تاشلاپ،شۇ بىرمەزگىللىك قىيىنچىلىقتىن بەرداشلىق بىرىپ ئۆتۈپ كەتسە ،ھامان ياخشى كۈنلەر ئالدىدا.
دىمىسىمۇ ھازىرقى ياشلانىڭ روھىيىتى ئاجىز. ياخشى يەپ ياخشى ئىچسە،ماشىنىسى بولسا، شاراقلىتىپ پۇل خەجلىسە، راھەت پاراغەتتە ئۆتسە تۇرمۇشى ، بالىسىنى چوڭلار بىقىپ بەرسە.....،ھىچنىمىنىڭ غىمىنى قىلمىسا ، نىمە مودا بولسا شۇنى قىلسا مانا بۇ ھازىرقى ياشلارنىڭ ئارزۇسى.

muhlis0998

2- باب: كەچۇرمۇش ۋە خىياللىرىم

    ئىسىمنى بىلگىدەك بولغىنىمدا دادام بىلەن ئانام ئاجىرشىپ كىتىپتىكەن، باشلانغۇچ 2-يىللىقنىڭ 2- ماۋسۇمىغىچە ئانامنىڭ قىشىدا يىزىدا تۇردۇم، دادام خۇددى بالا ئوغىرسىدەك مەكتەپتىن ئۆيگە قايىتقۇچە، ئاكام ئىككىمىزنى شەھەرگە ئەكىرۋالغان ئاشۇ ۋاقىتتىن باشلاپ، سەبىي قەلبىمدە ئىغىر بىر زەخمە پەيدا بولۇشقا باشلىدى، دادامنىڭ تەرسا، قاتتىق قول خۇي پەيلىدىن بەكلا قورقاتتىم، ئانامدىن ئايرىلغاندىن كىيىن، خۇددى ئۆزۇمنى تۇرمىغا كىرىپ قالغاندەك، ئەركىنلىكىمدىن، شاتلىقىمدىن مەھرۇم بولۇپ قالغاندەك ھىس قىلىپ ئازاپلاندىم. ياۋاش-جىمغۇرلۇق، يىڭى مەكتەپ مۇھىتىغا كۆنەلمەسلىك، ساۋاقداشلىرىم بىلەن بىرلىكتە ئويناپ ئەركىن، خۇشال ھالەتتە يۇرەلمەسلىك، دىققىتىمنى مەركەزلەشتۇرەلمەي دەرىس ئۇگىنىشتە قىيلىنىپ، تاپشۇرۇق ئىشلىيەلمەي، سىناق بىرەلمەي ئوقۇتقۇچىلارنىڭ ئەيىپلىشىگە، ساۋاقداشلىرىمنىڭ مەسخىرىسىگە ئۇچۇراش، ھىچ كىمگە ئارلاشماي يالغۇز يۇرۇش...مىنى قىيناپ بىئارام قىلاتتى.
     سەككىز-توققۇز ياش ۋاقىتلىرىمدا ئۆيدە ھەپتىيەك ئۇگەندىم، دادام دىن ئۇگۇنىشنى چىڭ تۇتاتتى، ئۆزى ساۋاتسىز، كىتاپ ئوقىيالمايدۇ، لىكىن كىتاپقا بولغان ئىشتىياقى كۇچلۇك، قۇللاق موللىسى ئىدى، مىنى تولا كىتاپ ئوقىغىنى سالاتتى. مىنىڭ كىتاپ ئوقىغان ۋاقىتتا ئاۋازىم تۆۋەنلەپ، ئۇنىم تىشغا چىقماي قالىدىغان ئادىتىم بار ئىدى. بۇنداق ۋاقىتتا دادامنىڭ سەپراسى ئۆرلەپ دەسلەپتە تەربىيە قىلىپ، ئاخىردا ئەدەپلەپ چۇشۇپ كىتەتتى، نەچچە تەستەك يىگەنلىرىم ھازىرمۇ ئىسىمدىن چىقمايدۇ.
      شۇ چاغلاردا دادام بىلەن چوڭ دادامنىڭ ئوتتىرسىدا ئايغى چىقماس جىق تالاش-تارتىشلار بار ئىدى، دادامنىڭ گىجىڭ، جاھىللىقى، چوڭ دادامنىڭ سەپرالىقى ئۆي ئىچىنى تولا پاراكەندە قىلىپ تۇراتتى، ئۇ توغرا بۇ خاتا، ئۇ ساۋاپ بۇ گۇناھ، بۇنى قىلسام ئاللاھ خالىمايدۇ، ئۇنى قىلسام ئاللاھ خالىمايدۇ... دىگەندەك دادامنىڭ گىجىڭ گەپلىرى، چوڭ دادامنىڭ قايناپ سۆزلەشلىرى قەلبىمدا بىر زىدىيەت پەيدا قىلغان ئىدى. ئۇلارنىڭ ئارسىدىكى تالاش تارتىش پەقەت تۇگىمەيتى. قارىم، موللام، قاراجىم دىگەندەك كىشىلەرنى تولا ئارىغا سالاتتى، ھەر ئىككىلەيلەننىڭ ئۆزىگە چۇشلۇق داۋلىسى بار، ئارىغا چۇشكەنلەر ئۇنىمۇ راس توغرا دەپ، بۇنىمۇ راس توغرا دەپ، ئاخىردا كىمنىڭ توغرا، كىمنىڭ خاتالىقىنى بىلەلمەي توختاپ قالاتتى. شۇنىڭ بىلەن بۇ تالاش-تارتىش تىخىمۇ كۇچىيىپ كىتەتتى.
     
     10 نەچچە ياش ۋاقتىمدا، چوڭلارنىڭ ئارىغا چۇشىشى بىلەن دادام بىلەن ئانام يارشىپ قالدى. ئۇلارنىڭ يارشىپ قالغانلىقىدىنمۇ كۆڭۇل خوشلىقى تاپالماي يۇردۇم.


   داۋامى بار....

muhlis0998

     10 نەچچە ياش ۋاقتىمدا، چوڭلارنىڭ ئارىغا چۇشىشى بىلەن دادام بىلەن ئانام يارىشىپ قالدى. لىكىن بۇنىڭدىنمۇ كۆڭۇل خوشلىقى تاپالماي يۇردۇم. ئاناممۇ ئۇچ بالىنى يەنە يىتىم قىلماسلىق ئۇچۇن چىداپ ياشاۋاتاتتى،  ئۇرۇش_جىدەل، ئۇزۇندىن ئۇزۇنغا سوزىلغان پەندى-نەسىھەتلەر ئۇزۇلمەي تۇردى، تەربىيەدىن ئۆزگەرمەيۋاتقان، ھىكمەتلىك نوتۇقلىرى كار قىلماي ھەقىقەتنى چۇشەنمەيۋاتقان خوتۇن-باللىرىنى كۆرگەن دادامنىڭ سەپىرالىقى تۇپەيلىدىن ئانچە-مۇنچە يۇزلىرىمىز تەستەكتىن قىزىرىپ، چىۋىقتىن ئۇيەر-بۇيەرلىرىمىز كۆكىرىپ تۇراتتى. دادامنىڭ سۆزلەۋاتقان سۆزلىرىنىڭ كۆپۇنچىسىنىڭ خاتا ئەمەسلىكىنى ھىس قىلىپ تۇراتتىم، لىكىن ئۆزى بىزگە ئۇلگە بولۇپ، گۇزەل-يىقىملىق ئۇسۇلدا تەربىيە قىلىشنى بىلمىگەچكە ئۆيدىن كۆڭلۇم سۇ ئىچمەيتى.

       تولۇقسىز 3- يىللىققا چىققانغا قەدەر، مەكتەپتە ئىنتايىن پاسسىپ ھالەتتە ئوقۇدۇم، تاپشۇرۇق ئىشلىمەسلىك، سىناقتىن ئۆتەلمەسلىك، كىچىكىپ كىلىش، جازالىنىپ داۋاملىق تازلىق قىلىش، ئىمتاھان نەتىجىسى تۆۋەن بولۇش، ھەممە پەن ئوقۇتقىچىلىرىنىڭ تىل-دەشناملىرىنى ئاڭلاش، سۆرىلىپ ياشاش، مەكتەپكە پارتا ساقلاش ئۇچۇنلا كىلىش...مىنىڭ ئادىتىمگە ئايلىنىپ كەتكەن ئىدى. دەرىسلىك كىتاپ بىلەن خوشۇم يوق، ھىكايە-چۆچەك ئوقۇشقا ئامراق ئىدىم، ئىلىكتىرونلۇق نەرسىلەرگە بەكلا قىزىققاتىم، ئۇنى چۇۋۇپ، بۇنى ياساپ ۋاقتىمنى ئۆتكىزەتتىم.  سومكامدا پۇرلىشىپ يىرتىلغان دەرىسلىك كىتاپلار، باتارىيە، توك سىمى، باشقا چۇۋۇلغان ئىلىكتىرلىق ئۇسكىنىلەر، بولقا قىلىش ئۇچۇن سىلىۋالغان تاشلار، لازىم بولىدۇ دەپ ئىلىۋالغان، تۆمۇر، ياغاچ پارچىلىرى بىلەن توشۇپ كەتكەن ئىدى.  مەكتەپتىن قايتىپ ۋاقتىم چىقسىلا كىتاپخانىغا تولا باراتتىم، «ئۇيغۇر خەلىق چۆچەكلىرى»، «مىڭ بىر كىچە»، « يۇزمىڭلىغان نىمە ئۇچۇن»،  پەن-تىخنىكىنى ئومۇملاشتۇرۇش كىتاپلىرى، مەشھۇر شەخىسلەرنىڭ تەرجىمھاللىرىنى...قولۇمدىن چۇشۇرمەي ئوقۇپ چىقاتتىم.
      تولۇقسىز 3-يىللىققا چىققاندا فىزىكىغا كىرىشىپ باشچىلاپلا كىرىپ كەتتىم، فىزىكا ماڭا بەك ئاسان قىزىقارلىق تۇيۇلاتىتى، جىق نەرسىلەرنىڭ مودىلىنى ياسىدىم.  توك سىمى، ئىنچىكە مىس سىم، ئۆزۇم ياسىۋالغان باتارىيە، ماگىنىت، ياغاچ-تۆمۇر پارچىلىرى، سۇلياۋ قۇتىلاردىن پايدىلىنىپ، گىنىراتور، ئاۋاز كانىيى، سىگىنال ئاۋازىنى سىمسىز رادىئوغا تارقىتىش ئۇسكىنىسى، كومپاس، ئىلىكتىروسكوپ.... قاتارلىق نەرسىلەرنى ياساپ، سەۋاقداشلىرىم ئالدىدا كەشپىياتچى، تەتقىقاتچى دىگەندەك ناملارغا ئىرشىپ قالدىم، فىزىكا ئوقۇتقۇچۇمنىڭمۇ ئەڭ ئامراق ئوقىغىچىسىغا ئايلىنىپ قالدىم.  شۇنىڭ بىلەن بۇ ماڭا ئىلھام بولۇپ فىزىكىنى تىخىمۇ ياخشى ئۇگىنىپ كەلگۇسىدە ئىنىشتىيىدەك تەتقىقاتچى، ئىدىسوندەك كەشپىياتچى بولۇش ئارزۇسى پەيدا بولدى.

    داۋامى بار...

muhlis0998

فىزىكىنىڭ تەجىربىلىرىگە ۋە نەزىريەلىرىگە ئۇستا بولغىنىم بىلەن، فورمىلا، ھىسابلاش دىگەندەك ماتىماتىكىغا دائىر تەرەپلىرىدىن بەك قىينىلاتتىم، فىزىكا ئالىمى بولۇش ئارزۇيۇمنى ئەمەلگە ئاشۇرۇش ئۇچۇن ماتىماتىكا ئۇگەنمەكچى بولدۇم،ئارزۇيۇم ئۇچۇن بارغانسىرى، پەقەت ماتىماتىكىنىلا قوشۇپ ئۇگەنسەم كۇپايە قىلمايدىغانلىقىنى، فىزىكىغا تىخىمۇ چۇڭقۇرلاپ كىرىش ئۇچۇن، ھەر قايسى تەبىي پەنلەرنىمۇ تەڭ ئۇگۇنۇش كىرەكلىكىنى، خەنزۇ تىلى ۋە ئىنگىلىز تىلىنى بىلمىسە خەلىقئارا دىكى ئەڭ يىڭى تەتقىقات ئۇچۇرلىرىدىن خەۋەردار بولغىنى بولمايدىغانلىقىنى، ئىجتىمائىي پەنلارنى ئۇگۇنۇشنىڭمۇ ئەھمىيىتىنىڭ چوڭلىقىنى، ھىس قىلىپ يىتىپ، فىزىكا سەۋەپلىك باشقا پەنلەرگە بولغان قىزىقىش پەيدا بولۇشقا باشلىدى، ئىلگىرى نىمىشقا باشقا پەنلەرگە قىزىقمىغاندىمەن دەپ ئەپسۇسلاندىم. تولۇق ئوتتىردىن باشلاپ ھەممە پەننى نولدىن باشلاپ ئۇگۇنۇشنى، ئارزۇيۇمنى ئەمەلگە ئاشۇرۇش ئۇچۇن تىرىشىشنى كۆڭلۇمگە پۇكتۇم.

     تولۇقسىزنىمۇ پۇتتۇردۇم، مەكتەپكە تولۇق ئوتتىردا ئۇقۇش ئۇچۇن تىزىملىتىپ قويدۇم، ئوقۇش باشلايدىغان چاغدا دادام ئوقۇشۇمغا قوشۇلمىدى، بەك ئوقۇغۇم بار دەپ چىڭ تۇرغان ئىدىم، تەستىكىمگە تەككەن بىر شاپىلاق بىلەن بۇ ئارزۇيۇممۇ يوققا چىقتى.

muhlis0998

يىزىپ بۇ يەرگە كەلگەندە كەچمۇ كىرىپ قاپتۇ، ئەتىگەن ئۆيدىن ئىشلەيمەن دەپ چىقىپ كەتكەن ئىدىم، لىكىن ئەتىگەندىن بىرى ۋاقتىم، بىردەم لاغايلاپ يۇرگەندىن كىيىن ئەسلىمە-خىياللىرىمنى يىزىش بىلەن ئۆتۇپ كىتىپتۇ، تىخى يازمىغان نۇرغۇن ئىشلار بار ئىدى، ئاتا-ئانامنىڭ يەنە ئاجىرشىپ كەتكەنلىكى، مىنىڭ مەيلى دىندا بولسۇن،مەيلى پەندە بولسۇن ئوقىسام بولاتتى دىگەن ئارزۇلىرىم، ئۇششاق-چۇشەك نەرسىلەرنى سىتىپ يايمىچىلىق قىلىپ يۇرگەن ۋاقىتلىرىم، تولۇقسىزنى پۇتتۇرۇپ بەش يىلدىن كىيىن تولۇقتا ئوقۇش ئۇچۇن مەكتەپكە كىرگەنلىكىم، بىر قانچە قىزلار ئوتتىرسىدىكى ئەگىرى-توقاي مۇھەببەت كەچۇرمۇش تۇيغۇلۇرۇم، بىر مەزگىل ناتونۇش قىزلارنى ئەخمەق قىلىپ گەپكە سىلىپ يۇرگەنلىكىم، نەچچە يىل باشقا شەھەر-ناھىيەلەردىكى سەرگەردانلىق-مۇساپىرلىق ھاياتىم، ھاراق ئىچىپ،تاماكا چىكىپ مەس ھالەتتە ئۇرۇمچىنىڭ كوچا-يوللىرىنى كىچىچە ئايلىنىپ يۇرۇپ تاڭ ئاتقۇزغانلىقىم، دىن تارقاتقۇچى كورىيەلىك خىرىستىيانلار بىلەن قىلغان پاراڭلىرىم، ئىتىقاد جەھەتتە تەۋىرنىشكە دۇچ كىلىپ گاڭگىراش ۋە قورقۇنۇچ ئىچىدە قالغانلىقىم، ئادەمنىڭ ئىشەنگۇسى كەلمەيدىغان سىرلىق ئىشلار، ساراڭغا ئوخشاش ھالەتكە چۇشۇپ قىلىپ مەسچىتدە قالايمىقانچىلىق چىقارغانلىقىم، ساقچىلارنىڭ مىنى مەسچىدتىن ئىلىپ كەتكەنلىكى، قەشقەرگە قايتىپ كەلگەندىن كىيىنكى ئىشلار، توينىڭ ئالدى كەينىدىكى ئىشلار، ئوغلۇمنىڭ تۇغۇلۇپ ئۆلۇپ كەتكەندىن كىيىنكى دوختۇرخاندا قالايمىقانچىلىق چىقىرىشنى خىيال قىلغانلىقىم، قىزىم تۇغۇلغاندىن كىيىن ھازىرغىچە بولغان ئىشلار... بۇلارنىڭ ھەممىسىنى يازماقچى ئىدىم، لىكىن بۇلارنى يازماستىنلا يەنە قارارىمنى ئۆزگەرتىپ، ھازىر قەلەمنى تاشلاپ خوتۇنۇمنىڭ قىشىغا باراي، پۇل تاپاي،قەرزىمنى تۆلەي، ئۇنىڭ بىلەن كەلگۇسىمىز توغۇرلۇق تۇزۇك پاراڭلىشاي دىگەن ئويغا كەپ قالدىم، قارارىمنى ھىلى ئۇنداق، ھىلى مۇنداق ئۆزگەرتىپ تۇردىغان بۇ مىجەزىمگە ئۆزۇمنىڭ كۇلگىسى كەپ قالدى، پاراڭلىشىش ئۇچۇن ئىدىيەمدە تەييارلىق كۆرۇپ ئۆيگە قاراپ ماڭدىم.


داۋامى بار....